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AthénaA propos de chaque désir, il faut se poser cette question : Quel avantage en résultera-t-il si je ne le satisfais pas ? |
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June 26 La maison qui rend fou...J'aurais pu me comparer à Astérix, mais soyons réalistes. Aujourd'hui j'étais Obélix dans la maison qui rend fou, alias la sécu. Pour ouvrir des droits à la sécurité sociale, j'ai du remplir 4 dossiers, faire 5 photocopies, passer 4 coups de fil, faire 3 fois l'aller-retour au même endroit et repasser un coup de fil parce qu'une quadragénaire mal b...embouchée avait mal orthographié mon nom et ce, malgré ma carte d'identité sous les yeux. Ya pas à dire, niveau stress, l'administration française nous aide pas. S'ajoutant à cela, d'interminables travaux ( pas ceux d'Astérix, mais limite ) dans Lavelanet, ce qui fait que pour aller d'un point A à un point B, il faut passer par toutes les lettres de l'alphabet. Au prix de l'essence, j'ai lâché ma voiture pour y aller à pied. Le sport forme la jeunesse paraît-il. J'suis crevée. J'ai pas encore les manches dans le dos, mais ça ne saurait tarder. Sans compter la douille de téléphone que je vais prendre, vu que tous les numéros commencent par 08... Enfin. Si vous ne me revoyez pas pendant ces vacances, c'est pas que je me dore la pilule en bord de mer, mais que j'avale la dite pilule en me tapant la tête contre un mur capitoné.
Sinon, quoi d'autre... Ah ! Ma grand-mère m'a appris une terrible nouvelle, Michel Jason est mort. Connaissant son ariegeo-franglais, je me suis doutée que le Michel en question fut noir à l'époque où il chantait " I want you back "... Bah ouais Michou, combien de fois on te l'a dit... Ne te regarde pas dans le miroir le matin au réveil, ton coeur va lâcher ! Déjà qu'il a fallu démonter le syphon de ton lavabo pour récupérer ton nez... Bah, tu va rejoindre ton ex-beau-papa le King et tu lui apprendras le moowalk...
June 20 Le mercredi, c'est raviolis...
Imaginez un nouveau monde... Nan, j'ai pas dit LE nouveau monde, il a déjà été découvert celui-là !!! Vous suivez ou non ? Bon, reprenons. Imaginez, donc, un nouveau monde... Un monde où un futur ex-mari dirait à sa future ex-femme " Elle est plus grande, plus mince, plus belle et elle baise mieux. ". Un monde où une gentille grand-mère accepterait de recevoir du courrier de ( prenez un papier et un crayon ) la maitresse du futur ex-mari de sa petite-fille ( j'ai pas dit que c'était simple ). Un monde où le futur ex-mari et la future ex-femme parleraient de leur relation amoureuse respective au Tribunal de Grande Instance de la ville de Foix où il était une fois une marchande de foie qui vendait du foie ( elle aurait vendu autre chose, c'aurait été con ) qui se dit "Ma foi, c'est la première fois et la dernière fois que je vends du foie dans la ville de Foix ". Respirez, vous êtes tout bleu. Sympa comme monde hein ? Bienvenue dans ma vie. Vous ne voyez pas de rapport avec le titre ?! C'est pourtant simple. Le mercredi, c'est raviolis, parce que c'est le jour des enfants et c'est aussi le jour où l'on divorce. C'est pourtant pas compliqué, fichtre ! C'est donc en ce mercredi 17 juin que j'ai dit " oui ", non pas devant Monsieur le Maire, mais devant Madame le Juge. Après avoir brûlé 3 feux rouges, coupé 2 priorités et s'être tapé la rue du château sous 35 degrés à 9h du matin pour arriver à l'heure, nous arrivâmes enfin devant le Tribunal de Grande Instance afin de mettre un " The End " à 15 ans de vie commune. Nous entrâmes ( ça le fait le passé simple, hein ? ) dans une grande... salle en bois tout pourrit ( je m'attendais à trouver des bestioles un peu partout ou à ce que le parquet s'effondre ) et prîmes place sur le banc des accusés. Euh ! Des condamnés. Euh, des divorcés. Enfin, on s'est posé un cul quoi. Nous étions une dizaine de...futurs ex-couples à attendre notre tour. Certains se jetant des regards mauvais, d'autres se disputant à propos du bulletin de notes du petit dernier " Il est nul en français ce gosse, il tient ça de toi ! ", d'autres encore, s'ignorant complètement et enfin, nous, assis l'un à côté de l'autre, discutant à voix haute ( y en a un des deux qui ne sait pas la mettre en sourdine ) ( c'est pas moi ) de nos relations respectives. Alors qu'au bout de 30 minutes, la salle commença à se vider, les couples restant se rapprochèrent afin de suivre l'histoire de nos vies, à l'image de Dallas, Dynastie ou Les Feux de l'Amour pour faire dans le plus récent. Bien que Victor soit entré dans la série puceau et en ressortira les pieds devant. Et j'espère pour lui, sans sa virginité. Mais revenons à nos moutons. Nous attendions la lettre K avec impatience et pourtant, nous restions bloqués sur le G depuis plus de trois quarts d'heure. Tous les Gonzales, Garcia et Guttiéres du pays devaient être présents dans cette salle. Quand notre tour vint enfin, le représentant de notre avocat ( Beetlejuice est pas venu !!! ) nous pria d'entrer dans le bureau de Madame le Juge. 5 minutes 30 montre en main. Et à la question " Madame, Monsieur, voulez-vous toujours divorcer ? ", nous avons répondu oui. Le mot de la fin. The End... En sortant... " Oh putain, t'as vue l'heure ?! On va pouvoir assister à la remise des diplômes de natation des nains !! Yeahaaaaaaa !!! " Oui, car voyez-vous, dans un divorce se mêlent divers sentiments, tels que le soulagement, la joie de retrouver une certaine liberté... Et aussi retrouver cette solitude qui empoisonnait ma vie quand j'étais mariée et que je retrouve une fois divorcée. Celle-là, je crois qu'elle ne me quittera jamais... Sans compter le désespoir de voir partir ses enfants avec celui ou celle qui devait être... l'amour de notre vie... La seule consolation dans une histoire qui n'a pas de happy end, c'est que parfois, il reste une trace indélébile d'un amour passé...
June 08 Choc...des générations...
Mais nooooon... Tu n'es pas laide voyons, j'ai jamais dit ça... C'est juste que... C'était pas Halloween, je m'attendais pas à me trouver nez à nez avec Marilyn Manson dans les escaliers, c'est tout. T'étais trempée, ton maquillage avait coulé, tu m'as souri... Je comprends, avoir un appareil dentaire, c'est pas évident. Ah, t'étais pas trempée ??? Du gel effet mouillé ? Mazette ! Tu dois utiliser un pot de gel par jour, vu la longueur de tes cheveux... Et à la base, c'est quoi ta couleur de cheveux ? Parce que là, on a du mal à deviner, il y a...quatre, cinq couleurs différentes ? Ah, blonde. Ca m'étonne pas. Non, je veux dire, t'as les sourcils blonds, donc...hum ! Enfin. Tu devrais utiliser du waterproof pour te maquiller. Ah, il n'a pas coulé ? C'est fait exprès... Je vois. C'est très...recherché. Ecoute, t'es une adolescente, c'est normal, à cet âge, on se cherche. Les expériences capillaires, je connais. Mais bon, à la base, je viens te voir à cause de ta musique. Hum ! Non pas que je n'aime pas Tokio Hotel hein, tous les goûts sont dans la nature... C'est de ton âge je dirais... Mais que tu passes de Tokio Hotel à " la danse des canards " puis à Mike Brant à fond... Tu te cherches, je sais. Mais les disques de ta mère, je pense pas que ça t'aide. Tu es...? Perdue dans les méandres de la cherchitude ??? Wouah ! Va falloir que je révise mon langage djeune's moi ! Et la trouvitude, c'est pour bientôt ? Il te faut la latitude et la longitude ? Ahahahah !!! Désolée. Soupir... J'ai rien contre Michel Sardou non plus, mais bon, " Je viens du sud " en boucle pendant douze heures d'affilée... C'est dur !!! Si tu pouvais varier... Et varier moins fort, ça m'arrangerait ! Naaaan... Mais te mets pas dans des états pareils... J'aime beaucoup tes bas troués sous ton short écossais ! C'est très...tendance ! Et puis l'avantage, c'est que si tu les files, tu t'en fous ! Hum ! Allez, dis-moi tout, y a un garçon là-dessous, n'est-ce pas ? Une fille ?!! T'es lesbienne ?!! Comment sais-tu que t'es lesbienne, t'as même pas quinze ans !!! Ah, c'est ton moi profond qui te le dit... Ou laaaa... Et...euh...elle t'a fait des misères cette fille ? Elle t'a fait cocu avec Seb ?! Ah, elle bouffe à tous les râteliers quoi ! Rien, rien, je plaisante... Mais non, je me moque pas !!! Ah, la vie n'est pas simple hein... Et t'as encore rien vu... Soupir... Ah ! Je voulais te dire aussi, si tu pouvais éviter de fumer en cachète derrière ma voiture, je me suis faite engueuler par la femme de ménage l'autre jour parce qu'elle a cru que je vidais mon cendrier par terre... T'as la voiture de l'autre con du quatrième si tu veux. Ca m'arrangerait. Ne te mets pas dans cet état voyons, ça va passer... Ecoute, ta mère va bientôt rentrer, met-toi un bon Nino Ferrer et ça repart ! Allez, fais pas de conneries, enlève ta tête du four, s'il te plait... Ca sert à rien... Il est électrique...
Ah, au fait... Par pitié, laisse ce chat tranquille...
June 07 Et la grenouille se transforme en princesse...J'aurais dû le savoir. Tous les signes étaient là, ta grand-mère me l'avait dit avec sa grace habituelle... " fait chier ce gosse, il se présente par le siège et ça fait la 4eme échographie, on voit toujours pas le sexe !!! Pfff !!! C'est forcément une pisseuse !!! ". Elle ne s'est pas trompée. Quand je suis arrivée à la maternité, je n'avais aucune contraction, mais j'avais perdu les eaux vers minuit. Il était prévu que j'accouche par le siège, même si tu risquais d'être légèrement déhanchée car tu étais en position du lotus. Mais tu en avais décidé autrement. Vers 4h du matin, je ressentis une douleur épouventable dans le ventre, différente des contractions habituelles. Je regardais mon ventre se déformer, comme...comme dans Alien, tout pareil !! J'ai bien cru que tu allais sortir par mon nombril ! En fait, tous les gynécologues, médecins généralistes et autres sage-femmes disent tous qu'il est impossible qu'un bébé se retourne dans le ventre de sa mère à 9 mois de grossesse. Hum. Impossible n'est pas Rachel.
Tu m'as fêlé trois côtes en te retournant. C'était clair, tu annonçais la couleur. Avec toi, la vie ne serait pas monotone...
Tu es née le 6 Juin 2001 à 6h10.
3kg120, 49cm.
Des cheveux longs et noirs, la peau rougie par l'effort, des poils noirs sur tes tempes et le long de ton dos jusqu'à la raie des fesses... Une voix de cresselle à faire hérisser les poils de tout le personnel hospitalier...
Un vrai petit singe !
Au fil des jours, tes cheveux se sont éclaircis et ton duvet a disparu. Ouf !
Toujours le sourire aux lèvres et le regard coquin. T'as pas changé... J'aurais du me méfier, ton regard en disait long... Toutes les bêtises que ton frère n'a pas faites... Ben t'y es allée de bon coeur ! A 18 mois, tu as mangé une tablette de produit pour lave vaisselle. A 2 ans, tu as laissé tes empreintes à la peinture acrylique rouge dans tout l'appartement. Tu as redécoré la tapisserie avec de magnifiques bonshommes multicolores. Ya pas à dire, tu as hérité de mo côté artistique ! Tu as mis les doigts dans la prise, tu as failli t'étouffer avec une pièce, tu as mangé les touches de la télécommande, tu as vomi dans les chaussures à ton père (mais ça c'était marrant), tu as fait une coupe design au chat en lui arrachant les poils...
La première fois que j'ai réussi à te mettre au coin sans que tu t'évades, j'étais toute fière de moi. Tu bougeais pas, t'étais bien sage. Quand je me suis rendu compte que tu avais planqué des feutres dans ta couche et que tu dessinais sur la porte d'entrée, t'as eu droit à une fouille corporelle avant chaque punition. Ceci-dit, t'étais un ange...
Quand tu dormais !!
Toujours les cheveux hirsutes et les pieds nus. Ca aussi, ça n'a pas changé ! On a traversé pas mal d'épreuves ensemble. Ton allergie au lactose, tes vertèbres fracturées qui t'ont empêchées de marcher jusqu'à plus de 2 ans... Ta grande force de caractère ont fait que tu t'es toujours sorti des situations épineuses. Tu as un grand courage, je suis si fière de toi, ma fille.
Tu as fêté tes 8 ans hier et ta mère a encore pris une grosse claque ! Tu es de plus en plus belle... Les garçons n'ont qu'à bien se tenir ! Tu aimes de la même façon que moi, d'un amour inconditionnel et sans limites. Peu de gens comprennent que l'on puisse aimer de la sorte, mais maman sera toujours là pour toi. Tu fais toujours autant de bêtises. La dernière en date, après avoir fait une oeuvre d'art sur un tableau à la peinture plastifiée, tu as repeint le sol et le lavabo en voulant nettoyer... Bien sûr, tu en avais sur les joues, le front... Tu as donc pris ta douche, comme une grande fille que tu es. Mais... Quand tu es ressortie toute verte... Soupir... Rachel, ma chérie, le lait protection solaire indice 50 de couleur verte...ce n'est pas du gel douche... Oui, je sais...
" Mais maman, c'est pas ma fauuuuute !!! " C'est jamais ta faute... C'est très souvent jamais ta faute d'ailleurs !! Mais aujourd'hui, ma ptite grenouille...
Est une belle princesse...
L'avenir t'appartient... Je t'aime plus grand que le Soleil et plus loin que la Lune... Ta maman May 19 Mon monde...
Il y a certaines personnes pour qui la vie ne tient qu'à un fil. D'autres pour qui la vie est courte. Certains la trouve belle, d'autres pas. Ma vie à moi, tient sur une armoire de bureau. Notre fille n'avait pas deux ans, lorsque son père et moi avons acheté ce meuble. Deux de ses vertèbres étant fracturées, elle ne marchait pas encore, mais traversait tout l'appartement en se trainant sur les fesses. Une jambe repliée sous son derrière, l'autre en appuis au sol, elle se dandinait tant bien que mal mais arrivait tout de même à faire des tas de bêtises. Elle adorait tripoter les boutons de l'ordinateur et tirer sur les fils, si bien qu'un jour, elle a pris le clavier sur la tête. Le meuble est arrivé à la maison quelques jours après. Prises, fils, ordinateur et autres boutons étaient désormais hors de portée du petit monstre, dans ce meuble consciencieusement fermé à clef. Chaque jour, j'ouvrais ses portes d'aggloméré imitation pin, je posais mes fesses sur ma confortable chaise de bureau, j'allumais mon ordinateur et je communiquais avec le monde pour oublier ma solitude. Petit à petit, des documents vinrent décorer les portes de "mon " monde. Premiers prix de concours de gâteaux, cartes pour la fête des mères, voeux de fin d'année... Des bonshommes et des coeurs, des je t'aime maman... Et des photos aussi. Les enfants qui ont grandi, les amis qui ne sont plus des amis, la famille...décomposée. La photo de mariage de mes arrières grands-parents, à l'époque où le mot divorce ne faisait pas partie du vocabulaire. A l'intérieur de mon monde, des objets, des tas d'objets. Un caillou ramassé au bord de la rivière, un ticket de cinéma, un coquillage, une petite main en argile, une rose séchée, un cendrier en pâte à sel, un billet de train... Autant d'objets remplis de souvenirs, bons comme mauvais. Tout cela faisait partie de mon monde. Mon monde qui n'est plus. Car aujourd'hui, je fais le vide, le meuble va dans une autre maison, qui n'est pas la mienne. Les photos ne sont plus scotchées dessus, elles sont rangées avec les premiers prix aux concours de gâteaux et les tickets de cinéma, caillou et coquillage, billet de train et autres objets chargés de souvenirs. Le monde qui était le mien contient maintenant dans une boîte à chaussure. Un monde nouveau m'attend. De nouvelles photos, de nouveaux dessins et des je t'aime maman... Ouvrir les yeux au monde, le vrai. Etrangement, alors que mon couple n'est plus, je ne me sens plus seule. Celle qui accompagnait mes jours et mes nuits a disparu, même si elle revient de temps en temps me rendre visite, manière de ne pas me faire oublier le monde...qui était le mien.
May 11 Mathématiques et Nurofen...
" Maman, comment on sait qu'on est amoureux ? " Hou la, mazette... J'adore les enfants, ils posent toujours des questions auquelles on ne sait pas répondre. L'amour, c'est quoi d'abord ? Ouvrons le Robert, voulez-vous ? Alors... Amour : 1. Elan affectif qui permet avec joie de transgresser le dégoût qu'inspiraient sans lui les actes que l'on commet en son nom. Hum. D'accord... 2. Sentiment par lequel le coeur se porte vers ce qui lui paraît aimable, et en fait l'objet de ses affections, de ses désirs. Bon, regardons sur le net. Amour... Sens 1 : Sentiment d'affection, d'attirance sentimentales et sexuelle entre deux personnes. Anglais : love. Sens 2 : Sentiment d'attachement, d'affection mutuelle entre amis ou membres d'une même famille. Anglais : love. Sens 3 : Attachement désintéressé à une valeur, un idéal. Anglais : love. Sens 4 : Personne aimée. Je vous le donne en mille, en anglais ? Ben ouais, love. Je rêve, ou les anglais se prennent vachement moins la tête que nous ? Tout est love chez eux ! Bon. Et être amoureux alors, c'est quoi ? C'est bien là la question de mon fils. Robert ? Amoureux : Sens 1 : Qui éprouve de l'amour. Tu t'es pas trop cassé le cul là, Robert ! Sens 2 : Qui exprime ou dénote de l'amour. Pfffff !!! Tu te fous de moi Robert ??? Regardons sur le net, il doit bien y avoir des synonymes... Amoureux : adulateur attaché flatteur louangeur adorateur complimenteur courtisan flagorneur admirateur idolâtre fanatique affectueux tendre affectionné amical doux câlin cajoleur enjoleur caressant chaleureux voluptueux affable amant galant soupirant sigisbée ami compagnon copain chéri réguli Amoureuse : affectueuse tendre affectionnée amicale câline caressante hypocoristique chaleureuse langoureuse alanguie languissante lascive voluptueuse doucereuse indolente charnelle érotique légère polissonne sensuelle suave Hum ! Erotique, légère et polissonne ? La femme amoureuse serait-elle une grosse cochonne, contrairement à l'homme amoureux ? J'ai du mal à y croire ! Dans la définition même d'un mot, les hommes et les femmes sont différents. Et personne ne voit l'amour de la même façon. Mais alors, comment sait-on qu'on est amoureux ? Quels sont les symptômes, docteur ? Bizarrement, en faisant des recherches sur internet, je suis tombée sur un forum dédié à la schizophrénie et les psychotiques. Ce qui soulève en moi une multitude de questions : on parle de symptômes, mais l'amour est-il une maladie ? Ne dit-on pas " malade d'amour " ? Existe-t-il un remède ? Et dans ce cas, faut-il se soigner ? Amour est-il synonyme de douleur ? Certains mots reviennent souvent, idéalisation, manque, désir, souffrance... Bon, je vais prendre un Nurofen, je reviens ! Sur un forum, j'ai pu lire ceci : Symptômes de l'amour -Insomnies à cause d'une relation fragile. -Maux de tête à cause de la peur de perdre l'autre. -Arithmie cardiaque à tout instant. -Allergie des doigts qui ne cessent de taper sur un portable. -Tristesse le long de la journée. -Perte de poids sans régime. -Insensibilité au temps perdu. Euh... A part l'histoire de poids - sauf si vous faites déjà 50 kg tout mouillé hein, alors là, ça craint - ils sont où, les côtés positifs ? Sur un autre site : -Vous rêvez de voir votre désir satisfait tout en doutant clairement de cette possibilité. -Vous passez facilement d'un état euphorique au contact de l'être aimé à un état de déprime lorsque vous vous retrouvez seul. Mazette, c'est pas trés encourageant tout ça ! On a beau retourner la question dans tout les sens, l'amour fait autant de bien que de mal et les proportions de bien et de mal divergent selon chacun. C'est bien confus tout ça. On dit souvent qu'en amour, il faut penser avec son coeur et non avec sa tête. C'est pas faux. En même temps, si le coeur avait un cerveau, ça se saurait. Piste à explorer... Mais qu'ai-je répondu à mon fils, me direz-vous ? " Etre amoureux mon fils, c'est comme un problème de maths : une grosse prise de tête à laquelle tu ne trouves pas toujours la solution... " Oui, je sais. Les parents peuvent être lâches parfois. En tout cas, l'amour est singulier au masculin et féminin au pluriel... Allez comprendre... L'amour est une rosée qui humecte à la fois les orties et les lys. Proverbe finnois. L'amour sans une certaine folie ne vaut pas une sardine ! Proverbe espagnol. Il vaut mieux aimer qu'être aimé, d'abord, on choisit. Diane de Beausacq.
May 02 Vous donnez votre langue ? 2ième rang, 4ième en partant de la gauche... Si, si.
A l'époque, Mireille Mathieu faisait des ravages, les ciseaux de ma mère aussi.
C'est aussi ma mère qui m'a tricoté ce magnifique gilet rose et beige... C'est elle aussi qui m'a donné la honte de ma vie en me tricotant un joggin fushia en laine qui gratte. Tous mes camarades pensaient que j'avais oublié d'enlever mon pijama...
Soupir... On choisit pas sa famille, ni l'époque à laquelle on vit...
 Malgré le poids des ans (mazette, ce qu'ils pèsent lourd, les ingrats !), voici quelques brins de muguet... J'y ai craché trois fois dessus pour repousser le mauvais oeil et qu'il vous porte bonheur...
Ah, ben il faut ce qu'il faut hein...
April 30 Et une claque, une !J'observais ma fille ce midi. Rachel, adorable petit ange ( parfois ), 1m25 de connerie, déjà victime de la mode - " Non maman, pas ce pull, il jure avec mes shoes " - ( t'en foutrais, moi, des shoes... ), future petite pimbêche qui compte à son actif tout un troupeau de prétendants ( meff les gars, le papa va tous vous buter... ) et qui chante " smoke on the water " dans son lit jusqu'à ce qu'enfin, mademoiselle veuille bien s'endormir ( c'est à dire vers 22h30/23h... ). Si à son âge, j'avais fait toutes les conneries qu'elle a fait, je ne serais pas là pour en parler car ma mère m'aurait flinguée.
Elle adore l'école et a des notes relativement bonnes. Ben merde alors ! De ce côté là, c'est pas de moi qu'elle tient. A son âge, même avant, j'abhorrais l'école. D'ailleurs, j'ai jamais aimé ça. Je détestais encore plus ma maîtresse de CE1.
Alors quand j'ai ouvert mes mails après avoir déposé mes nains à l'école ce midi, j'ai bien failli tourner de l'oeil.
Pourquoi ? Vous connaissez " Copains d'avant " ? Un site où vous pouvez retrouver vos copains de classe, savoir ce qu'ils sont devenus, la tête qu'ils se payent avec le poids des ans et... les photos de classes...
Ce fut la stupeur... Un terrible, horrible, monstrueux retour en arrière. J'avais devant mes yeux ébahis, la photo de classe de mon année de CE1, avec cette maîtresse que je détestais et qui n'avait pas plus d'égards pour moi qu'une godasse en 45 pour un cafard... Mme Boucher. Ah ça oui, son nom lui allait à merveille ! Mme Boucher qui m'avait enfermée à clef dans un placard... ( Cliquez ici, je raconte l'épisode du placard http://ckagoun.spaces.live.com/blog/cns!F4841D6722BE7F8A!906.entry )
Et donc, cette photo de classe, vous voulez la voir ? D'accord, je balance. Mais je vous préviens, je vous dirais pas où je suis !
Disons que j'ai juste l'air plus sage qu'aujourd'hui...
 Qui saura me reconnaître ?April 27 De tout et de rien...Au sommaire aujourd'hui : Comment divorcer en toute zénitude. Natation : bien choisir son maillot de bain. Météo.
Comment divorcer en toute zénitude... Il est plus facile de se marier que de divorcer. C'est un fait. Surtout quand on est deux au départ et trois, quatre, cinq ou plus si affinités, à l'arrivée. Nous partîmes tous les deux et par un prompt renfort, nous nous vîmes 14 en arrivant au port. Bah oui, et les familles nombreuses alors ? J'ose même pas imaginer comment se passe un divorce pour eux. On oublie la pension alimentaire, ou Monsieur verse directement son salaire sur le compte de Madame et mange des patates jusqu'à la fin de ses jours ? Pas simple tout ça. L'avantage d'un " divorce amiable ", c'est que ça simplifie les choses. Le futur ex-couple étant d'accord sur tout prend un avocat pour deux et les choses vont relativement assez vite. Oui, relativement, car en matière d'administration, tout est relatif. Dans un département comme l'Ariège, vous vous disputez le lundi, vous êtes divorcés le mercredi. Dans la région parisienne, vous vous disputez le lundi et on retrouve vos corps sans vie le mercredi de l'année 2032... Le plus important est de bien choisir son avocat. J'ai choisi le mien suite à de nombreux critères : sa secrétaire a répondu au téléphone. Le physique a son importance aussi, car lorsque c'est la première fois que vous allez voir un avocat, vous vous imaginez vous retrouver dans un épisode d'Ally Mc Beal et non dans le film Beetlejuice. La deuxième option m'est tombée dessus, c'était évident. Je reste persuadée que mon avocat a un surplus anormal de dents dans sa bouche... Et hors de sa bouche... Après moultes photocopies de papiers en tout genre, 30 séances de psychanalyse et 70 coups de fil ou une belle blonde ( Belle blonde pour les hommes, poufiasse pour les femmes, cela va de soi. ) à la voix suave vous dit : toutes nos lignes sont actuellement occupées, veuillez appeler ultérieurement, vous avez peut-être une chance de voir le bout du tunnel. Bref. Au final, un simple "oui " peut être lourd de conséquences. Tous mes voeux de bonheur à tous les futurs mariés... Caaaaaaaaassez-vouuuuuuuuuuus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Natation : bien choisir son maillot de bain. Comme tous les lundis après-midi, j'accompagne les deux classes de CP et la classe de CE2 à la piscine. Alors que les maîtresses restent sur le bord du bassin à crier " Kévin !! Respire !!! Non, pas sous l'eau !! ", je suis dans l'eau, à repêcher Kévin et autres petits poissons s'aventurant dans un bassin où ils n'auront pieds voir orteils qu'à leur 17 ième anniversaire. Parmis les élèves, j'ai eu l'occasion de vivre une merveilleuse (?) expérience avec le petit Nicolas. Nicolas, 6 ans, 1m20, aussi large que haut. C'est une épreuve pour lui que de se montrer en maillot devant ses camarades moqueurs. Les enfants peuvent être très méchants entre eux. Ma mission de ce jour était de réceptionner les enfants au toboggan. Les plus casse-cous ( Pas casse-couilles hein ) ( Quoique ) glissent à plat ventre, la tête la première. Les autres glissent normalement et une toute petite catégorie, dont fait partie Nicolas, recroqueville bras, jambes, tête et orteils tellement ils ont peur. Habituellement, je me mets sur le côté, afin d'éviter tout coup de pied dans le ventre. Mais pour le cas de Nicolas, mort de trouille et dont l'arrière train rentre de justesse dans le toboggan, je pris sur moi de me mettre de face afin de lui donner confiance. Au bout de 6 minutes 30 de négociations sévères, Nicolas leva ses mains au ciel et glissa de tout son poids. De tout son long. Il glissa quoi. - " Vas-y Nicolas, j'te rattrape !! " Et bien non. Je n'ai pas rattrapé Nicolas. Mais Nicolas, lui, a attrapé mon maillot de bain. Une brettelle dans chaque main. Emporté par son poids, Nicolas fit un chplaaaoouuuuf de tous les diables, emportant avec lui...mon maillot. Si, si. Les enfants attendant leur tour, épouvantés par tant de chair, poussèrent un cri de stupéfaction. Nicolas, remontant lentement mais sûrement à la surface, avait toujours ses petits doigts dodus et crispés à mes bretelles. - " Lâche Nicolas !! Lâche !!! " Les enfants étant de vraies pipelettes, se sont empressés de raconter cet épisode fâcheux à leurs parents. Désormais, les papas me sourient et les mamans me détestent... Par conséquent Mesdames, et en connaissance de cause, je vous conseille un maillot de bain une pièce avec bretelles croisées dans le dos. Un Nicolas est si vite arrivé... Météo. Aujourd'hui dans le sud de la France, en Ariège ( Oui, on parle français ! ), il semblerait que le soleil pointe enfin le bout de son nez entre deux averses. La température extérieure frôle les 15 degrés. Ouah ! Après une semaine de vacances dans le nord ( Cherchez pas, dépassé Toulouse, c'est le nord ) où j'ai pu profiter pleinement du soleil, je me gèle les miches dans le sud où il est sensé faire plus chaud qu'ailleurs. Ca va pas du tout ça !!! Pour le reste de la France, c'est pas mieux. Je vous conseille donc pour ce lundi 27 avril de vous habiller comme vous voudrez. Un coup pluie, un coup soleil, un coup vent, que voulez-vous faire ? Démerdez-vous ! Ce qui est sûr, en avril, ne te découvre pas d'un fil... Vivement le mois de mai !
Si seulement c'était aussi marrant chez mon avocat...
April 21 Rentrée des classes pour tout le monde...
Amis blogueurs, je vous salue. Me voici de retour parmi vous, à mon grand désespoir. Non pas que je n'aime pas être en votre compagnie, loin de là. Mais j'étais si bien en vacances...
Douceurs matinales...
Sports extrêmes...
Détente...
Plaisir des sens...
Tout était parfait... Soupir... Et me revoilà chez moi, avec un gros pull d'hiver et le thermomètre qui refuse de dépasser les 9 degrés. Bouuuuu hou houuuuuuuuu !!!!!! Allez, laissez-moi déprimer devant Dr House. Soupir... Docteur Houuuuuuse !!! Viens me soigner steupléééé... Je suis malaaaaaaaaaaaaaade...
April 02 Des ronces et des lettres...
- Bonjourrrr, che me naume Amélie, che suis à fotrrrrre écwoute, quel est prrrrésentement votrrrre prrrroblèmeu ? Oh mazette... - Bonjour, j'ai un problème de connexion et je ne sais plus quel réseau utiliser... - Je comprrrrrends. Je vais prrrésentement me connecter à distanceu à fotrrrre ligneu. - Euh... Oui, merci. - Cliquez surrr démarrrer et connexion. Foyez-fous le rrréseau Neuf 915 C ? - Non. - Cela prrrésente un prrroblèmeu. - Effectivement, sans quoi je ne vous appellerais pas. - Je fais prrrésentement fous donner les étapeus à suivrrre. - Merci bien. - Cliquez sur mmmfffffcchhhhh iser. - Euh... Pardon ? J'ai pas compris. - Cliquez sur mmmffffcchhhh iser. Mais elle me dit quoi là ?! Je pige que dalle !!!! - Excusez-moi, mais je ne comprends pas... - Madame, afez-fous connaissanceu de la toucheu F comme Fabien, 5 comme... Le chiffrrrre ???!! - Aaaaaaaaaaaaah... La touche ac-tu-a-li-ser ?! - Oui Madame ! Cliquez prrrésentement avec fotrrrre doigt surrrr la touche F5 ! Je rêve ?! Elle me prend pour une conne en plus ! Elle parle pas, elle mâche !!! - Je clique. Ah, le réseau Neuf 915 C apparaît. - Cliquez surrr connexion prrrésentement. - Je clique présentement. - Parrrrdon ? - Ben rien, je clique quoi ! On me demande un code, mais je l'ai pas moi, ce code !!! - Je fais donc fous le donner. - Oui, merci. - Le codeu est : A comme Amélie, doubeuwé comme ouiké... - Hein ??? - Doubeuwé Madame, comme ouiké !!! - Mais enfin, c'est pas une lettre de l'alphabet ça ! - Fous arrrive-t-il de parrrtirrr en ouiké Madame ?!! Alors... Est-ce qu'il m'arrive de partir en ouiké... Partir... Oh putain !!! Week end !!!! - Aaaaaaaah W ?!! - Brrrravo Madame, nous allons y arrriver... Elle se fous de ma gueule en plus, j'le crois pas ! - Mmmffff !! Ensuite ?! - Rrrr comme Rrrrréné, O comme Olifier, C comme Cécile... - C'est toujours C comme Cécile ! Et Céline, jamais ?! - Pas deu targi... tragiversa... ta... I comme Isidorrre !! T comme Théodore !! F comme Fofie... - F comme Fofie ? C'est un prénom, Fofie ? - Oui, comme Fofie Favier Madame !!!! Oh mazette... En plus d'avoir un accent, elle a un défaut de prononciation ! On a pas le cul sorti des ronces !!! - F donc... Ensuite ? - U comme Urrrsule, P comme Pierrreuuu, et toi. - Quoi toi ? Moi ? - Toi Madame ! Bou hou houuuuu... - Mais enfin quoi à la fin ? On se tutoie ?!- Je ne me perrrrmettrrrrais pas Madame ! Le chiffrrrre voyons, le chiffrrre !!! - Mais dites-le que diable ! On en est aux lettres depuis déjà vingt minutes là ! Passez pas du coq à l'âne !! - Le chiffrrrre toi donc. Puis la lettrrrre B comme blonde ! .................................................................................... - Pffff ah ah ah !!!!! ( fou rire de toute part, j'en ai les larmes aux yeux ) - Excusez-moi Madame, c'est veuunu tout seul ! - Ya pas de quoi, c'est de bonne guerre ! - Cliquez surrr connexion... - Ca marche ! Merci Amélie ! - Che vous en prrrie, che me naume Zuwena dans la frrraie fie... - Zuwena ? C'est un joli prénom, ça vous va mieux qu'Amélie ! - Oh, merrrrci Madame. D'autrrrres questions ? - Euh... Non, on va s'arrêter là hein... - Bonne soirée Madame. - Merci Zuwena, à vous aussi. 32 minutes et 17 secondes... Ah... J'adore le service technique du Neuf... March 09 La bêêêête...Alors que j'étais en train de ranger l'épouvantable merdier dans ma salle à manger, genre passage de la tornade Katrina sur la totalité de mon appart, j'entendis s'écrier une voix aigüe à vous vriller les tympans. - " Mamaaaaaaaaaang !!!!!!! Ya un truc bizarre sous l'étagèèèèèèère.... " C'est pas nouveau. C'est fou ce qu'on peut trouver sous un meuble ou derrière un radiateur... Combien de fois je fus à la recherche de la chaussette perdue, que je retrouvais suspendue à d'innombrables toiles d'araignées, derrière le radiateur. Ou encore une petite cuillère découverte sous une armoire. ( Pourquoi ? Comment ? Je l'ignore... ) Je soupçonne mon appartement d'être hanté et pendant que je dors, des fantômes s'amusent à cacher des objets de première utilité... Il y avait donc un truc bizarre sous l'étagère... Oh, ne croyez pas que je sois allergique à l'aspirateur, loin de là. Mais ce merveilleux outil si cher à la ménagère devrait être muni d'un capteur qui ferait "bip bip" quand il détecte un objet planqué, ça serait bien pratique. Et ça éviterait de passer une heure à décoincer le capuchon de feutre qui a été malencontreusement aspiré et qui s'est mis de travers. Bref. Petit coussin au sol pour ne pas abîmer mes magnifiques petits genoux potelés ( Quoi, je peux me jeter des fleurs non ? ), tête plaquée au sol, fessier en l'air et lampe frontale de rigueur pour inspecter le terrain. ( Evitez de visualiser la scène s'il vous plait. ) Ne voyant pas l'ombre d'un truc ni celle d'un bidule, je pris la décision en mon âme et conscience de glisser ma main sous cette fameuse étagère, même si la chose en question était susceptible de me mordre. J'suis couillue quand même, fichtre ! Je tâtais le terrain du bout des doigts, les faisant glisser le long du mur... C'est alors que mon corps fut parcouru d'un frisson, reconnaissant sous ma main une chose à poils. Comptant toujours mes cinq doigts, j'en déduis que la chose était morte. Ceci-dit, elle avait encore le poil soyeux... Ce qui soulève une question dans mon esprit torturé, aurais-je encore le poil soyeux quand j'aurais passé l'arme à gauche ? J'utilisais donc ces merveilleux outils que sont le pouce et l'index pour attraper la chose poilue et en faire une analyse à la NCIS. Doc se ferait certainement un malin plaisir à causer à la chose tout en la disséquant... Je déposais la bête à poils sur ma table de salle à manger, ayant pris soin de tapisser celle-ci de papier journal. Sait-on jamais, c'est peut-être toxique... La chose était manifestement grise, même en enlevant la poussière. Elle semblait avoir une queue et de mignonnes petites oreilles. Mon fils, toujours prêt à capturer un dragon venu de l'espace avec sa cape et son épée, était debout sur un tabouret, balais à la main au cas où la bestiole, avide de sang, lui sauterait à la gorge. Ma fille, elle, avait déserté depuis le moment où j'annonçais que c'était une bête à poils. Je commençais l'analyse... Bête à poils soyeux gris, manifestement décédée depuis un certain nombre d'années, si ce n'est d'un nombre certain. Sexe... indéfini. - " Pierre, va me chercher un couteau s'il te plait. Pierre ? Déserteur ! " J'étais désormais seule face à la bêêêête... Quand soudain... - " Ooooooooooooooh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! " Mes deux déserteurs, ayant peur pour la vie de leur mère ( Et puis qui va leur faire à bouffer, hein ? ) arrivèrent à mon secours ( Ou à celui de la bête ? )... - " Maman, c'est quoi, hein, c'est quoi ? C'est vivu ou c'est mortu ? - " Ni l'un ni l'autre, c'est la souris en plastique du chat. " Le silence vint se mêler au soulagement. Car il faut savoir que le chat, lui, a mis fin à ses jours il y a six ans au moins. Oui, nous avions un chat suicidaire, mais ceci est une autre histoire. Résultat des courses, une souris en plastique gisait sous mon étagère depuis six ans. C'est affligeant un truc pareil ! Donc, à partir d'aujourd'hui, je pars en quête non pas du Graal, mais de tout objet illicite qui se glisserait insidieusement sous un meuble... Ca va chier. Je vais commencer par la cuisine, j'ai perdu une cuillère en bois il y a deux ans... March 03 Fin de la pause...On a tous besoin d'un moment pour se retrouver, c'était mon cas. Mon blog existe depuis juillet 2007 et je me demandais ce que je pouvais encore raconter d'interressant. Ben en fait, on est pas toujours obligé de raconter un truc interressant. De multiples facteurs entrent en compte : l'humeur du jour, le temps ( pas dehors ) ( quoique, ça joue aussi ), l'envie... etc.
J'ai eu pas mal d'émotions ces derniers temps. D'habitude, mon blog me sert d'exutoire, c'est ici que je déballe tout. Mais parfois, ya pas moyen. Une petite pause pour me remettre les idées claires ( pas Marie )s'imposait.
Ceci dit, j'ai eu besoin de déplacer les meubles... Mon nouveau chez moi vous plait ?
J'avais l'intention de changer de pseudo aussi, mais au final, qui me correspond mieux qu'Athéna ? A part Tagada peut-être ? Je pense que les avoir en fond d'écran, c'est bien assez. J'me fais du mal en fait, je vais baver devant mon écran tous les jours ! J'dois être maso...
Bref, c'est moi que v'là, de retour sur la blogosphère.
Alors, qu'est-ce que je vais bien pouvoir vous raconter...
Ah tiens ! Un truc pas nouveau. La vie est compliquée... Tout pourrait être si simple pourtant, mais non, comme disaient les Shadocks, pourquoi faire simple, quand on peut faire compliqué ? Hein ? Je vous l'demande ! Ouais, ben en attendant, pompez...
Enfin. Ne nous prennons pas la tête, vivons l'instant présent, profitons de la vie, carpe diem et tout le toutim.
Alors pour celles et ceux qui ne seraient pas en canne ( c'est de l'ariègeois, traduire par "en forme" ), voici un extrait de la série "Une nounou d'enfer ". Elle a beau passer, repasser et rerepasser à la télé, mes nains adorent et moi ça m'éclate.
Allez, zou ! J'vous envoie des poutoux !
February 24 Blog en pause...
Se lever chaque matin et ignorer le chagrin Regarder le soleil briller en avalant son thé Du bleuet sur mon visage pour avoir un joli teint Pendant que les enfants prennent leur déjeuner * Porter les nains à l'école, leur faire un bisou Travaillez bien, écoutez, soyez sages, à ce soir Retourner à mes affaires, un dernier coucou Rentrer à la maison, seule avec mon désespoir * Faire un brin de ménage et ranger les jouets Lessive, séchage et vaisselle, regarder le téléphone Je ne sais pas pourquoi, personne ne m'a appelé Et puis c'est inutile, je ne suis rien pour personne * Je me demande à quoi ça sert que j'écrive ma prose A l'école déjà, j'étais nullissime en poèmes Et de toute façon ça n'enlèvera pas ma peine J'arrête-là le massacre, je mets mon
February 23 Mon accent...
L'accent du sud. L'accent qui chante... L'accent qui fait que lorsqu'un Ariégeois est interviewé par TF1, ils mettent les sous-titrages. Faut dire que le vrai Ariégeois, de l'Ariège profonde, là où la TNT et internet n'existent pas, là où les gens vivent encore en famille sur quatre générations, on a du mal à le comprendre. Il faut savoir qu'on a tendance à rajouter des lettres là où il n'en faut pas. Par exemple, " le pain " devient " le paing ". " Maman " devient " mamang "... On ne crève pas un pneu, mais un peneu. D'ailleurs, on habite pas dans le sud, mais dans le sude. Voir, dans le sude, con. Le sude " putain con ", c'est plus vers Toulouse, la ville rose. En Ariège, on est pas étonné. On est espanté. On fait la croix sous le pain avant de le couper, même si on est pas croyant. En Ariège, on fait l'omelette de Pâques dans la neige et on la flambe au Pastis. Sans compter que flambé, on en est aussi. Et quand on glisse dans la neige et qu'on se retrouve le cul par terre, on ne tombe pas. Non. On s'espatarne. Quand on voit quelqu'un, au lieu de lui dire bonjour, on lui dit : Adieu ! ou A to lé, ba pla ? Et quand un Ariègeois veut se la péter alors qu'il n'en a pas les moyens, il dit aurevoir de cette façon : Allez hein, goude baille ! Etant persuadé que cette langue est de l'anglais. Et faut s'estimer heureux quand il ne rajoute pas " con " à la fin. Soit. L'accent du sud, beaucoup essaient de l'imiter, mais ce n'est qu'une caricature. L'accent du sud est i-ni-mi-table... Seul défaut, ( bon, un des seuls...) les sudistes ont tendance à parler un peu fort. Bon, d'accord, ils gueulent. Alors si vous passez par chez moi, dans mon Ariège profonde, pensez à protéger vos esgourdes ! Allez hein, goude baille !
February 18 Rolling on the river...
Robe à bretelles, courte et prés du corps, je me laisse envahir par la musique... Je détache mes cheveux qui flottent sur mes épaules. D'une voix sensuelle et sexy, je commence à chanter... "rolling, rolling on the river..." Musique ! Je me déhanche sur mes talons hauts, tout mon corps vibre au rythme de la musique. " I left a good job in the city... " Je danse comme jamais, je suis seule au monde... Et merde. Je me réveille. J'suis pas Tina Turner... Quand elle était jeune hein, faut pas déconner non plus !
February 13 10 ans...
10 ans...
De galères, de joies, de peines, de doutes, de fêtes, d'amour, de silences, de peur, de sexe, de nous, de rien, de tout.
10 ans...
De tout envoyer chier, de tout recommencer.
10 ans...
De toi, moi, eux. De moments heureux.
10 ans...
De soutiens, de concessions, de douleurs, de convictions.
10 ans...
De fous rires, de larmes, de raccourcis, de soucis.
10 ans...
De partage, de courage, de mariage.
10 ans...
Les coudes serrés, recommencer, ne pas pleurer.
Merci...
13 février... February 12 Bon anniversaire en retard mon Ricou !!!!
Bon, c'était hier, mais je suis toute excusable... J'avais une horrible crise de sciatique. Qui a dit chiatique ?! Je souhaite rendre hommage à une personne que j'aime beaucoup, mon ami... RICOU !! Alors, mon ami Ricou, merci pour tes passages réguliers sur mon blog, merci de me faire partager ta bonne humeur et tes jeux de mots et...
Je te souhaite plein de bonheur et te fais de gros gros poutoux !!!
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